Как «достать» непьющего человека
«Достать» непьющего человека совсем нетрудно. Для лучшего результата действуйте по инструкции.
Расскажите, что безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине
Если собеседник не понял намека, уточните его ориентацию, подкрепив словами: «Настоящие мужики пьют водку!». На случай, когда перед вами женщина, вспомните «бородатый» тост о распущенной хмельной розе, постоянно подмигивая.
Приставайте с предложением: «По чуть-чуть, никто не узнает»
Здесь возможны варианты:
- «на халяву!»;
- «ученые доказали: алкоголь полезен»;
- «бокал вина еще никому не повредил»;
- «давай сейчас, а завтра в школу не пойдем».
Предельно близко наклонитесь к трезвому собеседнику, дышите на него. Можно дружески приобнять и прокричать что-то на ухо. На вечеринке же шумно!
Почти незаметно в качестве шутки подлейте в напиток любителя сухого закона алкоголь.
Затейте спор медицинского характера
Доказывайте, что:
- «сама барыня пила»;
- просвещенные европейцы ежедневно для здоровья перед обедом принимают на грудь;
- красное вино богато танинами (для женщин очень полезно);
- один мужчина не пил всю жизнь и умер (драматически выделите последнее слово);
- кто правильно пьет, тот правильно ест;
- трезвенники – это тихие язвенники;
- красное полезно для сердца, белое – для печени;
- «а как ты стресс снимаешь?».
Станьте инициатором философской беседы
В это время можно плотно прислониться к слушателю, положить руку на плечо, делать вид, что не замечаете его попыток встать и уйти.
Разговор можно начать с фраз:
- «даже Христос пил вино!»;
- «алкоголь – часть культурной традиции многих конфессий…»;
- «жизнь так коротка, а тут еще и удовольствия себя лишать!».
Радостно сообщите: «Кто не пьет, тот всех развозит!»
В случае полного игнорирования вас, идите на провокацию: «Что ты тогда пьешь? Пенное хоть употребляешь?».
В ход идут аргументы типа: ты странный/скучный/слишком правильный/беременный (в зависимости от пола)/больной. Особенным шиком будет вспомнить слова А. П. Чехова: «Если человек не курит и не пьет, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?».
На последней стадии полезно гневно заявить: «Носишься со своим «не пью», как непонятно кто!»
Действуйте по обстоятельствам
- С грустным лицом сообщите трезвому человеку, что у вас умер родной человек (уточнять необязательно). Резюме – выпьем вместе.
- На городском празднике выйдите вперед к сцене, потанцуйте, как будто никто не видит. Поощряются танцы с эротическим подтекстом.
- На концерте, если рядом кто-то стоит трезвый, отчаянно подпевайте, а смотреть не давайте. Сухое горло отнимает у окружающих воображение.
- Непьющая – молодая женщина? Махните рукой, улыбнитесь с пониманием и умильно подчеркните, что животик уже видно, поздравляю (особенно выигрышно это звучит для дам, сидящих на диете).
- Раз пять прощайтесь со всей компанией, затем снова присаживайтесь, выпивайте «на дорожку» и… оставайтесь. Отличный вариант, когда хозяева и капли в рот не брали, а им завтра на работу рано вставать.
- Устройте пикник с шашлыками в лесопарке, куда ходят семейные люди. Громко включите музыку в машине, выясняйте отношения с друзьями и дамой. Не отказывайте душе в гулянии!
- Как можно позже (лучше ближе к полуночи) позвоните знакомому в дверь с просьбой одолжить гитару (выручить деньгами). Держите палец на звонке долго, настойчиво.
- Ах, да! Обязательно остановите прохожего и попросите в долг десяточку на опохмел, ведь со всеми бывает.
